AntiKristian Humor

Ave! Ci sono molto modi per combattere una guerra, perché molteplici sono i campi di battaglia, con questa nuova sezione intendo attaccare il Kristianesimo dal suo lato + debole, voglio operare una dissacrazione dello stesso per mezzo del riso, che tutti voi sapete quanto sia temuto dal potere (non occorre una gran cultura per capirlo, basta ad esempio aver visto in tv "Il Nome della Rosa" o quanto si sono incazzati il Berluska con Luttazzi o D'Alema con Forattini hehe...). Ecco quindi che quella che segue è una raccolta di battute, barzellette, freddure con oggetto la religione kristiana, mi aspetto che questa sezione cresca anche grazie al vostro contributo, mandatemi le vostre a questo indirizzo lorddaniravendark@tiscalinet.it Buon Divertimento Lord RavenDark "In un convento comprano per la prima volta una bicicletta x le monache, da allora le suore passavano tutto il giorno litigando x chi dovesse usarla e per quanto tempo... chi ne fece le spese fu suor Addolorata che si lamentò con la madre superiora, la quale radunò le consorelle ed intimò loro "Se non fatte usare la bicicletta anche a suor Addolorata vi faccio immediatamente rimettere il sellino....." La Badessa del convento informa le consorelle circa il pranzo: - "Oggi abbiamo x contorno abbiamo carote" Al che si sentono le suore esultare e saltare, ma la Badessa continua: - "Tritate…". Una suora chiede un passaggio ad un camionista, il quale acconsente a portarla con se. Durante il tragitto la suora tanto per fare conversazione chiede al camionista come si chiama ed egli risponde: - "Come quell'affare che vi piace tenere fra le mani" La suora di getto risponde: - "Cazzo!!!" E lui: - "No, Rosario..."! Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?" Nel deserto ci sono un Frate e una Suora su due cammelli. Il cammello del Frate si ferma e muore. Il Frate dice : "Mettiamo tutti i bagagli sul tuo!" La Suora accetta... Dopo un po' l'altro cammello ormai schiacciato dai bagagli si ferma. Il sole diventa caldo e i due usano le loro tuniche per farsi ombra... Il Frate vedendo la Suora nuda diventa matto e dice: "Sorella , ma cos'è quella cosa che ha li in mezzo?" "Tutta carne morta" risponde lei. Dopo un po' anche la Suora fa la stessa domanda al Frate. Lui risponde: "E' un coso che fa resuscitare la carne morta" allora lei dice: "Brutto scemo, mettila nel culo al cammello, così se ne andiamo a casa!!!" Una suora va dal dottore. - Dottore! Dottore! quando mi faccio il bidet trovo sempre i francobolli! - Ma suvvia sorella! non ci posso credere! Va be` vada di la e si faccia il bidet che vediamo! - Dottore! Dottore! venga presto! ecco di nuovo i francobolli!! - Ma sorella, santo cielo! questi non sono francobolli!!! sono i bollini delle banane chiquitas! Un parroco entra in un negozio di articoli religiosi e fa al commesso: - Senta, mi servirebbe un bel crocifisso da regalare ad un mio collega per la sua nuova parrocchia... - Capisco, ha qualche preferenza di marca? - No no... un INRI va benissimo! Il Santo Padre va in Africa. Saluta i bambini dicendo: - "Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali!" - I poveri bambini, affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende: - "Bene: vi ho portato camionatte di giocattoli!" - Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante, il cardinale del posto gli si avvicina e gli sussurra: - "Sa... I bambini non mangiano..." Ed il Papa: - "Eh no! Se non mangiate niente giocattoli!" Hai sentito che in Vaticano vogliono che il Papa sia accompagnato dal Cardinale di Milano nei suoi prossimi viaggi? - Ah si? Come mai? - Perché ha visto in TV: "No Martini? No parti..." Gesù arriva davanti alla tomba di Lazzaro seguito da una folla di fedeli. Giunto di fronte all'entrata alza le mani al cielo e grida: - LAZZARO!! ALZATI E CAMMINA!!! Dalla tomba una risposta secca e decisa: - Con calma e per piacere! Gesù arriva davanti alla tomba di Lazzaro seguito da una folla di fedeli. Giunto di fronte all'entrata alza le mani al cielo e grida: NEW - Lazzaro! Alzati e cammina! Niente... - Lazzaro! Alzati e cammina! Ancora niente... - LAZZARO!! ALZATI E CAMMINA!!! Hey Pietro, ma non sarà mica morto sul serio... Un amico incontra Lazzaro per la strada: - Ma come Lazzaro? Non eri morto? - Lascia perdere... sono vivo per miracolo!!! Gesù sta facendo il figo con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano sulla testa gli dice: - Tu... alzati e cammina! E quello niente! - Fratello, ti dico alzati e cammina! Ma l'uomo rimane impassibile. Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa: - Guarda che quello mica è paralitico, è sordo! Sapete cosa disse Gesù alla Maddalena? NEW - Però... bella la Sardegna!!! Gesù dice alla Maddalena: NEW - Maria, Maria, sei su una brutta strada! - Eh... lo so signore, sono ore che si ferma nessuno... Stanno per lapidare la Maddalena quando interviene Gesù: NEW - Fermi fratelli... chi è senza peccato scagli la prima pietra! A quel punto gli arriva una sassata sulla nuca. Afflitto da un dolore lancinante Gesù si porta la mano alla nuca e vede che è sporca di sangue... allora si gira e fa: - O mamma... ma è possibile che mi devi stare sempre in mezzo ai coglioni?!?! Gesù raccoglie i suoi discepoli attorno ad un fuoco... attende che si faccia silenzio, li guarda negli occhi uno a uno e poi incomincia: NEW - Fratelli... Y = X al quadrato… - E CHE PALLE! Sempre la stessa parabola... Gesù durante l'ultima cena prese il pane, lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: NEW - O Pietro... passami la nutella… Un giorno Gesù e San Pietro camminano per il bosco, quando vedono arrivare una decina di farisei incazzati come jene e armati di bastoni. Gesù intimorito fa a San Pietro: NEW - O Padre mio... se quelli mi vedono mi ammazzano di botte! Facciamo una cosa: io salgo sull'albero e tu rimani qua... cerca di distrarli... Così detto Gesù si arrampica sull'albero. Di lassù vede i farisei che si avvicinano a San Pietro e senza nemmeno fargli pronunciare una parola lo riempiono di mazzate! Quando Pietro è tramortito al suolo i farisei se ne vanno soddisfatti della spedizione punitiva. Gesù, scampato il pericolo, scende dall'albero e fa rinvenire San Pietro: - Grazie Pietro, sei il mio discepolo più fedele! Il giorno dopo Gesù e San Pietro ritornano nello stesso bosco, quand'ecco riapparire i farisei coi bastoni in mano. Gesù si arrampica fulmineamente sull'albero e fa a San Pietro: - Io vado su... cerca di distrarli come ieri... San Pietro quando vede i farisei avvicinarsi alza le mani e sillaba a gran voce: - Io A-M-I-C-O!!! Quelli senza sentire ragioni lo bastonano a sangue, finchè non stramazza al suolo privo di sensi. Gesù scende dall'albero e lo fa rinvenire: - Pietro... tuo sarà il regno dei cieli! E Pietro dolorante pensa: "Sai che me ne frega a me!". Siccome il giorno dopo Gesù riporta Pietro nello stesso posto, questo gli fa: - Senti, Maestro, mettiamo le cose bene in chiaro! Se quelli ritornano sull'albero ci salgo io e tu rimani quà e cerchi di distrarli! Infatti appena si rivedono i farisei, Pietro sgattaiola sopra l'albero e Gesù rimane giù (che rima!). I farisei gli si avvicinano con fare minaccioso. Appena alzano i bastoni Gesù li ammonisce: - Alt! Ma la piantate di darle sempre a me? Perché non picchiate un po' quello che sta sull'albero? Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesù Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le torture. Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla: - Popolo... chi volete libero? Gesù o Barabba? E il popolo: - Barabbaaaaa! - Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba? - Barabbaaaaaa! - Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero? Gesù o Barabba? - Barabbaaaaaaa!!!! - E va bene... Barabba libero e Gesù stopper! Però se perdiamo col Gerusalemme io me ne lavo le mani... Il Centurione a gesù cristo? NEW - Vedi un po' di accavallare le gambe che ci son rimasti solo tre chiodi! Perché Gesù Cristo, dopo essere risorto, è apparso prima ad una donna? - Perché si spargesse la voce.... Dio stava ammirando il suo bel paradiso terrestre quando vide Adamo seduto in un angoletto tutto triste. Allora gli disse: - Adamo, vedo che il cibo non ti manca, non hai freddo o caldo. Non sei né povero né ricco. Hai tutto quello che potresti desiderare e di cui hai bisogno, però sei ancora incompleto. - Si, mio Signore... mi sento solo! - Allora... senti qui che si fa: creerò per te un essere che sarà la tua compagna, la tua confidente, la tua amica, starà con te e ti darà aiuto e supporto, ti incoraggerà nei momenti di sconforto, si prenderà cura di te e ti amerà. Sarà tua e solo tua, non ti tradirà e non ti darà addosso quando le cose andranno male. - Mio Signore, questa è una proposta molto interessante... ma quanto mi costerà tutto questo? Dio allora disse: - Bene, il prezzo è alto per tutta questa roba! - E cioè... quanto sarebbe? - Ti costerà un braccio ed una gamba! - Che cosa??? No, è troppo! Non se ne parla nemmeno!!! - Va bene, io ti ho fatto un offerta... tu pensaci. Mentre Dio se ne sta per andare, Adamo lo ferma e gli fa: - Senti un po'... Che si può avere con una costola? Nozze di Cana. Gesù si esibisce in una serie di performances miracolose che strappano lunghi applausi ai convitati. Il padrone di casa entusiasta per la prestazione chiama il segretario e gli fa: - Questo si che è bravo! Da domani Tony Binarelli me lo cacci via! Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro: - "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?" - "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!" Un sagrestano (S) decide di confessarsi. Prima dell'assoluzione il parroco (P) gli domanda: P - "Sai dirmi chi, ogni giorno, mi ruba parte delle offerte dei fedeli ?" S - "Come dice Padre ? ... qui non si sente nulla !" P - "Sai dirmi fratello chi , ogni giorno, mi ruba le offerte dei fedeli ?" S - "Come dice Padre ? ... continuao a non sentire nulla, che ne dice di scambiarsi i posti ?" I due si scambiano il posto nel confessionale ed il sagrestano chiede al parroco: S - "Sa dirmi Padre chi se la 'spassa' tutti i giorni con mia moglie ?" P - "Hai proprio ragione ... da questa parte non si sente nulla !" All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde: - "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!" - Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?" - "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!" Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice: - "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..." - La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!" - Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice: - "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra." Siamo nel 2002. Arrivando l'Euro, le Lire vanno fuori corso, quindi muoiono e vanno in Paradiso. Prima arrivano le monete da 50, 100, 200 ecc... Non appena San Pietro le vede dice loro: - Entrate, entrate pure, brave! Dopo un po' arrivano le banconote da 1000, 2000, 5000 e San Pietro: - Entrate, entrate pure, benvenute! Passa qualche minuto ed arrivano le 10.000 lire. - Ah, ah, voi fate un paio d'anni di Purgatorio e poi tornate, forza via, via... Alla fine arrivano le 50 mila, le 100 mila e le 500 mila, San Pietro appena le vede grida: - Via, via, all'Inferno, non potete entrare!!! Le banconote stupite chiedono: - Perché, cosa abbiamo fatto? E San Pietro: - Voi, in chiesa, non vi ho visto proprio mai!!! In uno scompartimento del treno ci sono 2 sacerdoti e un ufficiale della finanza che stanno chiacchierando amabilmente. Prete 1: Sono proprio contento dei miei parrocchiani; sono tutti brave persone, mi vogliono bene e mi salutano sempre quando mi incontrano per strada; figuratevi che spesso mi chiamano addirittura EMINENZA ! Prete 2: eh, anche i miei parrocchiani sono molto gentili con me e mi vogliono un gran bene. Pensi che i piu' rispettosi addirittura mi chiamano SANTITA' ! Finanziere: E che cosa dovrei dire allora io ? Quando mi presento io, gli altri dicono: CRISTO ! Come ha fatto Eva a capire che Adamo era un'uomo? - Ha mangiato la foglia... BACK